Se o seu já está escorrendo sujeira assim, por favor pare e repense sua rotina.

Não entre em pânico. Limpar o danado é mais fácil do que você pensa (a não ser que você esteja pensando em fechar o olhos e desejar que ele se limpe sozinho. Neste caso, meu método é bem mais complicado).
Existem alguns produtos químicos no mercado específicos para limpeza de fornos de micro-ondas, mas nenhum deles é melhor do que o produto químico mais abundante na cozinha: água.

O método é bastante simples e, de certa forma, realiza seu desejo do forno auto-higienizante. Pelo menos em parte.
Encha de água uma caneca ou algum refratário próprio para micro-ondas (de louça ou de vidro, nunca de plástico) e, na potência máxima, deixe rodar por cinco minutos. Isso vai criar uma atmosfera interna com muito vapor extraordinariamente quente que vai amolecer todo tipo de craca que foi se depositando nas paredes do equipamento nos últimos meses.
Tendo em mente o termo “extraordinariamente quente”, mantenha a porta fechada por uns dez minutos e, então, desconecte o forno da tomada (ele não deve dar choques, mas tem gente que tem tanto medo de eletricidade que se sente eletrocutada até por fogão a lenha), retire o prato giratório e passe uma esponja seca nas seis superfícies internas (incluindo a parte de dentro da porta) para retirar o grosso da imundície acumulada. Faça o mesmo no prato.

Seu objetivo é deixar assim.

Após retornar o utensílio ao seu estado de uso ideal, tente mantê-lo limpo tampando tudo que for esquentar lá dentro para evitar respingos e derramamentos (dica de quem já passou por isso: nunca tente secar roupas de tecido sintético ou esquentar ovo cozido no forno. São dois tipos de explosão que você não vai querer precipitar dentro da sua cozinha).
Existem tampas próprias para isso, de um plástico bem duro e com buraquinhos para impedir o acúmulo de vapor, mas qualquer prato fundo resolve (desde que, logicamente, maior que o recipiente onde está a comida).

Em breve: como limpar sua geladeira e seu fogão.

Quanto mais andares, melhor.

Nunca se sente numa cadeira normal, daquelas de sala de jantar (ou das de plástico moldado que são tão seguras quanto promessa de político). Procure uma com rodinhas ou, no mínimo dos mínimos, uma com regulagem de altura.
Por nenhum motivo senão estético. Você não quer a sua casa com aspecto de puxadinho, né?

Eu poderia dizer que suas costas vão lhe agradecer, mas você ainda é deveras jovem para ter problemas de coluna por se sentar feito uma figura cubista à mesa de estudo. Nada que alguns anos de RPG após os 40 não remedeie.

Num mundo ideal, você teria muito dinheiro.
Você não vive num mundo ideal. Compre tudo usado.

Porque é exatamente assim que estava o colchão que você comprou usado.

Se você for novo na cidade (mesmo que more nela há vinte anos e não conheça outro bairro além do seu) se informe com algum nativo, pois sempre há uma feira de móveis usados.
Sempre.

Quando não é uma feira per se é uma viela escura num lugar esquisito. Mas pode ir lá sem medo.
Eles farejam medo.

Não, brincadeira. Geralmente o dono de um lugar assim é um velho rabugento o suficiente para espantar qualquer malandro das redondezas. Mas, como eu já sugeri, consulte um nativo.

Talvez você prefira algo ligeiramente maior.

Deveriam fazer aviões com esse tipo de plástico.

Porém, se você está estudando, fazendo um estágio ou alguma outra atividade que tenha forçado você a se mudar temporariamente, esqueça. É melhor viver frugalmente por um ano ou três do que, nas últimas duas semanas da sua habitação provisória, ter que decidir se paga excesso de bagagem ou joga fora tudo que você adquiriu nesse tempo e que agora é apenas peso-morto.
Porque vender você não vai conseguir. Ninguém compra coisa usada hoje em dia…

Considerando que a maioria das pessoas que chega em casa de um arraiá[1] invariavelmente estará podre a fumaça de fogueira já bem tarde da noite, lavar roupa não é a primeira opção na lista de atividades para as próximas oito horas.
Então, como fazer para que a roupa não fique irremediavelmente impregnada com o cheiro da festa mais quente e perigosa do ano?

Aeração.

Moléculas voláteis com cheiro de madeira queimando são dissolvidas na umidade do tecido e lá ficam até que se volatizem novamente ou sejam mecanicamente removidas com água e quimicamente desmanchadas por sabão.
Ou não. Essa explicação que eu inventei ficou muito boa para ser desperdiçada.

De todo jeito, minha observações empíricas me disseram que por mais grosso que seja um terno ou por mais camadas que um vestido tenha, deixar a roupa estendida num cabide tomando uma brisa enquanto você dorme é a melhor maneira de se livrar daquele aroma multirrepetitivo de pirólise orgânica (ou hidrocarbonetos aromáticos policíclicos para quem não vive sozinho há tanto tempo).[2] E bem mais barato que mandar para a roubanlavanderia.
Se possível, deixe abertas todas as janelas do carro para não defumar os bancos.

Eu lembro dessa festa...

Caso prefira não tomar um banho tradicional tão tarde, vá direto para a cama e tome o tão popular “banho onírico”, onde quem acordam sujos são os lençóis e fronhas.
Que podem facilmente serem aerados durante o dia. Afinal, não são só os hidrocarbonetos que podem ser policíclicos.

Cabelo não. Cabelo tem que lavar mesmo.

—
[1] – Eu poderia dizer que a dica serve também para quem chegou em casa de um bar esfumaçado, mas felizmente eles se tornam mais raros a cada dia.
[2] – É, eu expliquei a piada. Me processem.

O método para retirada de resíduos de cola usada em fita isolante, fita crepe, durex, rótulos de vidros de azeitona, decalques, películas escuras para janelas, adesivos da rádio de pagode no parabrisa do carro, etiquetas de identificação de propriedade do antigo dono dos seus livros e etc deve se adequar ao tipo de superfície tanto quanto ao tipo da cola, levando-se em consideração suas características e propriedades físicas.

Dá para descolar sem rasgar usando bastante paciência, mas geralmente ela acaba no meio do caminho...

(É difícil achar informações adequadas e confiáveis sobre interações entre adesivos e diferentes materiais, logo tudo que eu digo aqui é resultado de pesquisas in loco, experimentos caseiros, empiricismo meu e fruto de informações conseguidas ao longo dos anos.)

Agora, às ferramentas necessárias:

1. água fervendo – Quanto mais quente, mais eficaz. Colas geralmente derretem (ou se tornam mais fluidas) sob calor excessivo e ao usar água (ao invés de colocar o vidro no forno, por exemplo) você ainda ganha vantagem mecânica, fazendo com que tudo escorra ao ser carregado por ela e possibilitando manuseio rápido e preciso (com proteção para as mãos). Água com sabão também funciona bem, mas cuidado, pois água ensaboada tende a “crescer” enquanto ferve;

2. borra de café, areia fina, sapólio ou outro abrasivo leve – O método acima funciona ainda melhor com a introdução de atrito ao procedimento. É possível usar escovas, mas aí você iria precisar tirar a cola das cerdas depois. Papel também é útil mas tende a se desfazer e ficar colado justamente no lugar onde você não quer cola. Assim, você quer algo para esfregar mas que nem se junte ao adesivo nem precise ser limpo mais tarde.
Eu prefiro usar pó de café porque é bem menos abrasivo que areia ou sapólio, faz menos sujeira que ambos (areia é difícil de escorrer pelo ralo, sapólio enche o mundo com espuma) e é bastante abundante na minha casa.
Eu costumo encher a mão com o pó molhado e esfregá-lo na superfície. A borra “raspa” sem arranhar e se agrega à cola em minúsculas porções, o que permite uma lavagem fácil depois (talvez você perceba também que pó de café é surpreendentemente oleoso).

Uma amálgama dos métodos 1 e 3. Notem um restinho teimoso no canto superior esquerdo.

4. mais da cola original – Essa eu aprendi ainda criança, quando estourei uma bola de chiclete ao redor da minha boca e só fui salvo pelo mesmo chiclete. Alguns adesivos, como o de fitas transparentes do tipo “durex”, são muito bons em atrair a si próprios e pouco eficientes em aderir à superfícies se o tempo de contato for suficientemente curto. Logo, usando essas duas propriedades, você pode tirar aquele resto de cola que ficou na sua escrivaninha usando um pedaço da mesma fita, batendo rapidamente a parte adesiva sobre os resíduos (como se estivesse batendo uma bola de basquete ou aplicando base no rosto). As colas se atraem e tendem a ficar na fita (onde as bordas da película de grude não estão expostas, mas isso não é assunto para este blogue).

A parte de cima eu tentei tirar enquanto esvaziava a garrafa. A parte de baixo ficou de molho em gelo derretido até o outro dia de manhã.

Algumas combinações, como papel sobre vidro (garrafas de vinho, por exemplo), deixam zero resíduo quando o objeto é deixado de molho por algumas horas em água natural.
Lembre-se: sempre adeque o método aos materiais.

Existem ainda produtos específicos para esse fim, mas são vendidos a preço de ouro (quando não mais caros) e, se você pode usar as técnicas descritas acima, para quê gastar dinheiros desnecessariamente?

Infelizmente algumas colas queimam superfícies após muito tempo de contato, especialmente após exposição prolongada à luz. E, algumas vezes, o que você acha que é resto de cola é na verdade a fita se desmanchando de velha.
Nesses casos acho que só uma camada de tinta resolve (depois de uma sessão de lixa).

Você conhece outro método não listado aqui?
Se sim, inclua nos comentários.

Pegue carona sempre que possível, mas tenha sempre um plano B para o caso do caroneiro ter que ir ao médico antes do trabalho ou simplesmente não vá trabalhar naquele dia (supondo que você está sendo levado por alguém que está indo também ao trabalho).

O ideal seria alguém que trabalha com você e é seu vizinho de porta, mas como isso não ocorre tanto quanto gostaríamos, temos que pesar aspectos diferentes e escolher a melhor opção.

Vá sempre de carona, mas evite exageros.

Um motorista que não precisa sair de seu caminho para ajudar pobres pedestres como você (porque mesmo que você compre um carro, o que eu recomendo grandemente que você não faça, economize seu dinheiro e vá de carona) é sempre um motorista mais feliz em ajudar.

Se você mora no caminho que um de seus colegas já toma todo dia para ir trabalhar, você já tem um candidato ótimo.
Mesmo que esse caminho fique a duas ruas da sua.
É melhor andar quatrocentos metros e ir de graça do que gastar dinheiro com coletivos desnecessários.

Se o seu vizinho de porta passa mais ou menos perto do seu local de trabalho (respeitando o limite de duas ruas do exemplo anterior), vá com ele. É ainda melhor que pegar carona com um colega que more longe, porque a menor distância inicial diminui consideravelmente a sua ansiedade. E um cidadão menos neurótico é um trabalhador mais saudável.

É muito pouco provável que o caronista (aquele que dirige o carro. Você é o caroneiro) ligue com antecedência avisando que não vai poder lhe transportar, especialmente se ele precisar sair mais cedo.

Se você deu atenção ao meu conselho acima e escolheu alguém beirando o comportamento obsessivo-compulsivo em relação a horários, ao primeiro sinal de atraso, ligue e peça satisfações.

Alternativamente, se seu caronista é seu vizinho e você, pelas informações adquiridas via janela do quarto (através de onde você só olha para se certificar da segurança do casal vizinho que construiu um muro baixo demais e que pode ser facilmente transposto com ajuda apenas de um banquinho como aquele sobre o qual você se apóia no momento do voyeurismo em que se certifica de que tudo está bem com o casal) já sabe que ele não vai trabalhar, use a campanhia e economize créditos (na ponta do lápis, ter um telefone fixo + celular não compensa; dê preferência ao segundo).

Agora, ao plano B.

Antecipadamente, saiba os horários sugeridos de algum coletivo que passe próximo ao seu lar e ao seu local de trabalho e tenha sempre num cinzeiro o dinheiro já trocado para a eventualidade de precisar pegar um ônibus/trem/bonde/balsa com urgência.

Eu digo “cinzeiro” como um resquício do anos 90 que por não ver um cigarro em décadas perdeu sua utilidade inicial. Mas pode ser qualquer coisa, desde que seja de fácil acesso e NUNCA seja mudado de lugar.
A hora de sair não é o melhor momento para ficar procurando suas coisas, especialmente que você já perdeu o horário.

Tipo errado de carona.

E você ainda tem um pretexto ótimo: sempre que possível, desfarrape sua desculpa dando uma mão de tinta verde nela e use o trunfo de “pego carona para proteger o meio ambiente. Você vai brigar comigo porque eu quero um lugar melhor para os nossos filhos?” É tiro e queda!
Especialmente se você deixar escorrer uma lágrima. Treine em casa.

Em último caso, como recurso final, chame um táxi.
Eu sei, dói no bolso, mas é melhor que levar a terceira advertência em uma semana.

“Como assim ‘pode significar’?” Se é isso que você está pensando, este texto é para você.

Cozinhando a chaleira

Feitas as medições, eis a dica: sempre cozinhe usando uma chaleira cheia d’água como tampa.
Isso vai lhe garantir água muito quente (alcançando, ou quase o ponto de ebulição, mas sem as bolhas) para reabastecer alguma panela que está esvaziando (ou para jogar sobre pratos e talheres engordurados, facilitando a limpeza posteriormente) ao mesmo tempo em que você economiza gás e uma boca de fogão.

Utilizando essa técnica você não precisa se preocupar se colocou água suficiente para cozinhar seu arroz, pois se no meio do processo vir que vai faltar, é só derramar água já fervendo (ou quase), o que não vai interromper o processo nem levar mais tempo e gás para reaquecer.

(Eu até recomendo que você inicie com pouca água dentro da panela-base, pois ela começa a ferver mais rápido e o calor que vai subindo vai esquentando a chaleira ao mesmo tempo. Quando a panela estiver fervendo, adicione o arroz/macarrão/legumes/feijão/etc e mantenha a chaleira em cima, pois quando a água de baixo começar a faltar, a de cima vai estar pronta para uso.)

Se a chaleira estiver cheia, a água vai demorar a esfriar, talvez permanecendo quente suficiente para “desmanchar” o óleo dos pratos, talheres e panelas após o término da refeição.

Mas se você demora muito para comer e quiser garantir, pode servir seu prato assim que tudo ficar pronto, esvaziar as panelas e já despejar água semifervente nelas.
Outra dica: caso não vá lavar imediatamente, quando a gordura estiver quente e escorrendo bem, vira a panela de cabeça para baixo dentro da pia. Assim não se corre o risco do óleo esfriar novamente dentro do utensílio, tornando todo o seu trabalho até agora inútil.

Se você nunca fez isso, vai ficar impressionado com a facilidade em lavar as panelas depois sem toda aquela gordura, que só faz se pregar na bucha para ser transferida para os copos e mãos.

Mais uma dica para encerrar: lave a pia.

Pia suja, pratos sujos

É a famosa “transferência horizontal de graxa”.

Via de regra, quanto mais pesada a panela, melhor ela é (a menor das vantagens é maior resistência contra deformação por manuseio alvoroçado, que faz que com elas percam o formato do fundo e fiquem sambando no fogão enquanto são aquecidas).

Panela velha é que faz comida há mais tempo.

Panelas pretas não são o mesmo que panelas antiaderentes e “antiaderente” não é o mesmo que Teflon.
Algumas panelas são tingidas de preto para enganar os calouros que acham que a cor se relaciona com a pregacidade do material, mas não é bem assim.
As panelas com material antiaderente têm “Panela Antiaderente” escrito na embalagem, mas nem sempre o material é resistente o suficiente para durar dois fogos e duas lavagens.
Teflon é uma marca registrada da DuPont e é o material mais antiaderente conhecido atualmente, logo, uma panela com esse material vai ter Teflon® em letras tão grandes e em tantos lugares que vai obscurecer até o logotipo e o nome da marca.

Mas, estatistica e empiricamente, posso afirmar que você não tem uma panela antiaderente e deixou o bife tempo demais no fogo. Sua panela agora está com o fundo preto e queimado.
Mas calma, tem jeito. Às vezes.

Os melhores exemplos são os extrapolados

Coloque um pouco (o equivalente a meia colher-de-sopa já basta) do bicarbonato no fundo da panela e adicione vinagre até cobrir a parte queimada e deixe até o outro dia.
Como que por milagre, assim que você passar a bucha, a mancha vai sumir.

Machas de óleo queimado em inox só podem ser retiradas com uma máquina do tempo

Mas não desperdice. Só use essa mistura para pedaços carbonizados de comida. Restos de queijo, molho de macarrão ou gordura saem facilmente com água quente e sabão. O ideal é deixar tudo dentro d’água e sabão por algumas horas, enquanto você dorme, por exemplo. No outro dia, a limpeza será mais fácil.

Quando estiver cozinhando, use as tampas que vieram com as panelas para:
1 – economizar gás, e;
2 – cozinhar mais rápido.

Mesmo que não seja você que paga o gás (geralmente este está incluido na taxa condominal), o danado polui e etc blá blá (a palavra-chave aqui é “economia”) e, estando o recipiente devidamente tampado, o calor vai ser melhor retido, garantindo que a comida esquente melhor ao perder menos sua temperatura.
Mas cuidado! Arroz, macarrão e outros alimentos duros com alto teor de amido (basicamente, comidas que espumam quando tampadas) precisam de um respiradouro, senão transbordam durante o cozimento, sujando o fogão e apagando o fogo em alguns casos (o que prontamente causará o preenchimento da atmosfera da sua cozinha com butano).

Sempre que possível, evite incendiar sua casa

Antigamente era necessário ferver leite para matar as bactérias provenientes da má manipulação e armazenamento da bebida, mas como hoje em dia leite é sempre pasteurizado, não há mais necessidade para tal.
Aliás, a fervura ainda mata todas as bactérias boas (a grande maioria das bactérias são gente-boa), transformando o que era leite em algo pouco superior a água esbranquiçada e gordurosa.
Se quiser beber leite quente, coloque-o no fogão numa panela larga (quanto mais estreita, mais grossa é a camada de gordura e maiores são a chance de transbordagem leitosa) e quando começar a fumaçar desligue o fogo. Seu leite já está quente o suficiente.

Porém, se depois disso tudo você ainda não estiver cuidando do leite e ele se esparramar por todo lado, calce umas luvas de forno e com um pano de prato úmido limpe o fogão com o leite ainda quente, porque depois que ele esfriar, nem Super-Homem limpa (exagero meu, mas leite cozido na chapa do seu fogão dá muito trabalho para limpar, tomando muito tempo e recursos, como água e sabão em abundância).

No mais, boa sorte com suas receitas!

P.S. “fazer macarronada” não é o mesmo que “cozinhar”. Se tudo o que você sabe fazer é aquecer e hidratar massa de sêmola, não diga que sabe cozinhar.

Isso somado ao fato de que poeira é composta primariamente de pele morta descamada (dado totalmente controverso, mas o blogue científico é outro) a torna um ser onipresente (na minha casa eu já encontrei poeira dentro de uma charuteira fechada que estava em um armário com porta numa sala que raramente é aberta) e seu lar vai sempre estar cheio dela (outra daquelas Leis Fundamentais).

Mas há como disfarçar e evitar a fadiga (o velho método Varrer Para Debaixo do Tapete).

Cubra todos os móveis com lençóis e toalhas velhos, só descobrindo-os se for receber visitas. Assim você não precisa ficar limpando poeira do sofá de quando em quando e sua casa parecerá sempre limpa e arrumada os olhos dos visitantes (desde que você tire os panos com antecedência).

O nome 'espalhador' seria mais apropriado

Nos móveis, use uma flanela (compre uma no sinal de trânsito, onde custa dois reais, e não no supermercado, onde custa cinco e é 50% menor) e, se estiver se sentindo dona-de-casa, um óleozinho de peroba cai bem em madeira não-envernizada (o verniz impede a absorção do óleo, deixando você com uma mesa melada e possibilitando a criação da tão temida camada de lama de poeiróleo).

Mas, novamente, é sempre bom ter em mente o velho adágio “é melhor cobrir que limpar”.

—
[1] O termo “levemente úmido” se refere a um estado físico em que o tecido não pinga quando levantado mas também não pega fogo com facilidade.

A não ser que você possua uma máquina de lavar e um lugar onde a roupa possa secar inobtrusamente, o que torna o meu argumento inválido e este artigo inútil.

Mas como essa situação não ocorre com muita frequência, deixe-me acabar de escrever.

Clássico

O que faz com a toalha?
E fazendo isso que você faz, quanto tempo ela dura antes de precisar ser lavada com urgência enquanto todas as janelas ficam abertas para arejar a casa numa tentativa de tirar a catinga que ela produziu?

Pois bem, vamos estender esse tempo estendendo a toalha.
Mas não de qualquer jeito! Ah, não!

Botar em gancho é pedir para feder

Ou seja, a toalha precisa estar em contato com uma grande área de ar circulante.

Portanto, nunca a pendure num gancho pois as dobras decorrentes desse método de suspensão não estarão em contato com ar mas com outras partes da toalha molhada (como pode ser observado na foto ao lado).

Também evite aquele porta-toalhas que fica perto demais da parede, pois não existe circulação adequada. O mesmo problema se dá com penduradores muito finos, onde as metades suspensas do tecido encostam e nunca secam (a foto lá de cima é um exemplo de ambos).

A posição ideal é uma em que toda a área da toalha fique longe de qualquer obstáculo, inclusive dela mesma, de maneira que muito vento passe por sua extensão.

Mais ideal ainda se for perto de uma janela por onde corra muito vento.

Situação ideal: espaço; janela; altura; posição.

O título deveria ler “toalhas utilizáveis por mais tempo” mas não seria um título tão apelativo.

Mas por favor, só use toalhas inodoras. Se ela estiver com o mínimo de cheiro enquanto está seca, não a use. A umidade que ela vai absorver do seu corpo irá estimular as moléculas fedorais e você vai sair do banheiro fedendo mais do que entrou. Garantido!

Às vezes bom no queijo, nunca bom na carne.

Mas há uma solução simples para esse possível problema.
Já adivinhou qualé? Exatamente! Não deixe a tábua molhada por muito tempo.

Eu sei que nem sempre isso é possível por várias razões (a principal delas sendo o sintoma que aflige 100% das pessoas que moram só: a preguiça descontrolada), mas eu garanto que seus ensopados de qualquer-resto ao molho de fundo-de-despensa terão um sabor bem menos acre com uma tábua sem mofo (eu deveria dizer “com uma tábua limpa”, mas não vamos à loucura aqui, óquêi?).

Pois bem, digamos então que chegamos naquele ponto em que o quadrúpede ruminante bovino alcançou irremediavelmente o alagadiço terreno pantanoso e sua tábua mofou. E agora?
Minha primeira proposta é: pesquise preços. O que é mais barato, uma tábua nova ou uma escova plástica?
Se adquirir o utensílio for melhor, apenas jogue a velha fora (por favor, note o contexto da frase e deixe sua mãe fora disso).
Se a melhor opção for a escova, mãos à obra!

Com dedicação, mofa-se até plástico.

Ao notar que todo o mofo visível foi removido, deixe a tábua secar pingando no escorredor de pratos por alguns minutos antes de ligar o forno.
Eu já cheguei a mencionar que você vai usar o forno hoje?

Nota de quebra de suspense: faça isso quando for usar o forno para cozinhar. Não desperdice gás com essa manobra.
Lembre-se que sua casa deve funcionar com eficiência máxima.

Voltando: quando ela estiver razoavelmente seca (ou seja, tenha passado os últimos vinte segundos sem pingar), jogue-a no forno recém-ligado e espere até que ele esteja quente o suficiente para assar seu pão-de-alho.
Nesse momento, muito provavelmente, sua tábua estará completamente seca, por fora e por dentro.
Com algumas marcas empretecidas da grelha do forno, é verdade, mas inteiramente desprovida de umidade (o mesmo artifício pode ser usado em colheres de pau displicentemente deixadas ao sabor do tempo).

Algumas pessoas aconselham passar óleo comestível para proteger contra absorção de água, mas eu não sou desse tipo de gente. Meu conselho é: deixe a madeira secar convenientemente.
Porque eu moro numa cidade com umidade relativa do ar comumente acima dos 75% e nunca tive problemas em secar meus utensílios. A não ser que você seja Príncipe Namor, não acho que terá mais problemas com isso.
Além do mais, quando óleo de cozinha seca cria uma superfície preguenta cujas propriedades me dão calafrios nas pontas dos dedos só em pensar. Não há bucha e sabão que remova óleo seco.

Atenção: eu tentei usar esse ardil num prato de cerâmica com uma rachadura exposta que absorvia bastante umidade mas o calor fez mais do que o esperado e separou a louça em duas fatias ao longo da fissura.
E, por obséquio, raciocine um pouquinho. Eu coloquei uma foto de uma tábua de plástico mofada mas não gostaria que você tentasse sequer ponderar praticar a manha do forno com qualquer objeto derivado de petróleo.
Obrigado pela consideração.